Ditados Corretos

Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.
Correto: Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão. 
Correto: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.

Cor de burro quando foge. 
Correto: Corro de burro quando foge.

Quem tem boca vai a Roma. 
Correto: Quem tem boca vaia Roma.
 
Cuspido e escarrado.
Correto: Esculpido em Carrara.

Quem não tem cão, caça com gato. 
O correto é: Quem não tem cão, caça como gato.

Famílias De Pedra

Antes de ir ser infeliz em Berlim eu estava em Nápoles sendo absoluta-
mente feliz. Comida boa, gente engraçada. Não existem vôos diretos de Nápolis a Berlim, você tem que ir para Roma. Depois entendi o porque. Ir de Nápolis diretamente para Berlim é um choque tão grande que um turista pode até morrer. Nápolis não tem regra nenhuma. Os carros passam por vãos impossíveis e possuem arranhados enormes dos quatro lados. Todos os carros são batidos. Os napolitanos resolvem todas as questões gritando. E sim, penduram as roupas para fora das sacadas. Ficamos no apartamento de um amigo de uma amiga. Para não ter que baixar os três lances de escadas ele tem um balde pendurado por uma corda. A gente pedia pizza e quando chegava baixava o balde com o dinheiro dentro e o cara também colocava a pizza dentro do balde para ser içada. Mas a coisa mais legal de Nápolis é Pompéia. Você pega um tipo de metrô no centro e em meia hora desce na frente da entrada de Pompéia. Lá dentro dos portões te espera uma cidade grega inteirinha. Afrescos nas paredes, mosaicos, fontes, sistema de captação da água da chuva, casas de banho. Tudo tudo inteirinho, só faltando os telhados. Pompéia ficou soterrada de lava do Vesúvio e por isso foi mantida assim, intacta. E ao escavarem de novo a cidade tomaram o cuidado de tirar um raio X antes para descobrir onde estavam os corpos das pessoas. A lava envolveu as pessoas, os corpos apodreceram lá dentro deixando um molde natural. Encheram esses ocos de um polímero e só então quebraram a lava endurecida revelando homens, mulheres e cachorros na posição em que morreram. Os corpos estão perto do porto revelando que as pessoas correram para perto da água na espera de alguma embarcação para fugir dali. Enquanto esperavam deitadas foram asfixiadas pelos gases tóxicos que saíram do vulcão. Já estavam mortas quando a lava quente as envolveu. São famílias inteiras. Mães abraçando seus filhos enquanto dormem. Cachorros em uma posição esganiçada, com os dentes arreganhados, como quem está sofrendo algum tipo de espasmo. Homens sentados com a cabeça apoiada nos cotovelos. Morreram da maneira como estavam esperando. Achando que o perigo era a lava incandescente quando na verdade o perigo real era invisível. É a coisa mais impressionante do mundo, uma visão inesquecível.

Sete Minutos Para Bombardear Berlin

Estou escrevendo esse post segurando um pedaço do muro de Berlin. Tem um carimbo e um selo mas pode ser que seja falso. Mas não me importo, comprei na única vez que estive em Berlin e por causa dele criei um caso gigantesco. Portanto ele tem valor real. Berlin é uma cidade linda e tudo e tal. Mas tem uma coisa naquela cidade que sei lá. O lado oriental é novo demais. Tudo é muderno demais. O bunker do Hitler está abandonado no meio da cidade. E o pior de tudo, está cheia de alemães. O que significa uma cidade cheia de alemães? Significa pegar o metrô cheio e estar um silêncio absoluto. Significa ter que comprar bilhetes de metrô em uma máquina com tudo escrito em alemão e ser preso se o fiscal te pegar sem ticket. Significa ser atirada pra fora do museu sem casaco porque o museu fecha as 17 horas e eles não podem esperar você se vestir. Lá fora fazendo 7 graus negativos. Significa ver bebês no meio da neve sem luva. Significa que toda comida tem batata e salsicha. Que os taxis são Mercedes. Que duas mulheres latinas conversando e rindo e apontando tudo são olhadas de cima abaixo como duas baratas cascudas. Fomos convidadas a nos retirar de uma loja Birkenstock porque estávamos olhando por tempo demasiado longo e conversando ao mesmo tempo. Cidadezinha mal humorada com gente nada generosa. Pois bem, foi nessa cidade que fiz um city tour. E quando o ônibus parou no Portão de Brandenburgo descemos e fomos alertados, tínhamos que estar de volta em 20 minutos. Dei uma pequena volta e acabei por entrar em uma loja de souvenires. Entre outras coisas peguei esse pequeno pedaço do muro de Berlin dentro de um saquinho grudado a um papelão com um selo e um carimbo. Pensei: pode ser falso mas é um ótimo presente para o meu filho. Me dirigi ao caixa e peguei uma pequena fila. Quando chegou a minha vez me demorei a achar o cartão de crédito dentro da bolsa. O homem do caixa me disse que ninguém podia ficar me esperando achar o cartão, que eu saísse da fila, encontrasse o cartão e voltasse para o fim da fila com o cartão já na mão. E eu tive que fazer isso. Juro. Peguei a fila duas vezes porque um alemão não espera outra pessoa procurar o cartão de crédito na bolsa. Uns amores. Quando finalmente voltei para o meu ônibus estava um bafafá. Minha amiga estava sendo expulsa. O grupo estava atrasado por minha causa e iam embora, cansados de me esperar. Fiquei atônita. Entrei correndo me desculpando. A guia estava furiosa mas disfarçou com um sorriso. Entrei esbaforida pedindo desculpas e mais desculpas. O ônibus saiu desabaladamente. Me sentei no meu lugar e pensei: meu Deus perdi totalmente a noção do tempo. Quanto tempo será que me atrasei? E olhei no relógio. Eu estava atrasada sete minutos. Sete minutos. Sete. Sete minutos. Juro que se eu fosse um americano naquele minuto, dirigindo um avião B-52, bombardeava aquela cidade todinha de novo. Mas ouvi dizer que nem precisarei sujar as minhas mãos. A taxa de natalidade é tão baixa na Alemanha que em 80 anos todos desaparecerão.

O Vestido Curto E O Talibã

Digamos que o episódio com Geisy Arruda tenha sido assim como diz a Uniban: que ela chegou com o vestido fúcsia e os sapatos negros de salto alto. Antes de entrar na universidade apoiou a bolsa e a pasta em um murinho e subiu mais o vestido para que ficasse mais curto. Entrou na universidade mas não foi direto a sua classe. Perambulou pela escola lançando olhares provocadores aos alunos e a cada cantada que recebia ia respondendo agressivamente. Digamos que até desse para ver um pedacinho de sua calcinha. Digamos até que ela estivesse sem calcinha. Nem assim seria justificável a atitude descontrolada dos alunos que a atacaram. Nem assim. Se ela fez isso que diz a universidade tem problemas emocionais graves, apenas isso. Já o outros alunos que atacaram são potenciais bandidos. Capazes de agredir, estuprar e apedrejar a pecadora. Ninguém sabe o que aconteceu lá. Mas com certeza a decisão de expulsar Geisy faz com que se perceba que é uma instituição do talibã. E ninguem quer seus filhos tendo uma educação como essa. Nessa sessão pública de apedrejamento feminino não existe mais um Jesus Cristo para dizer: quem não tiver um pecado que atire a primeira pedra. Mas existem advogados. Eles nunca poderão limpar a honra da vítima mas vão limpar os cofres da universidade, com certeza. Afinal não estamos no Afeganistão.

O Equívoco Do Implante

Uma vez fui almoçar com um amigo e ele levou um amigo que havia acabado de fazer um implante capilar. Assim que botei meus olhos nele meu cérebro parou de funcionar. Parei de ouvir o que as pessoas diziam. Não mais sentia nem frio nem calor. Nada mais me importava, apenas aqueles tufinhos paralelos saindo de dentro da carne do couro cabeludo. Não me lembro o que foi dito nem o que comi. Somente me lembro do mau estar que me provocava aquela visão. Não me lembro nem quem estava na mesa, não lembro quem era esse amigo que tinha um amigo com implante. Só me restou a lembrança dos cabelinhos saindo dos buracos como um crochê mórbido. O implante capilar me dá um tamanho asco que chego a ter pensamentos nazistas de extermínio. Penso até em leis que proibam um cara com implante de entrar nos lugares onde tem gente comendo. Se os homens soubessem o quanto as mulheres pouco se importam com a calvice talvez nunca fizessem isso. A calvice é como a celulite, a gente pensa que é feio mas o sexo oposto não está nem aí. A calvice incomoda o homem de uma tal maneira que alguns preferem passar pelo ridículo de deixar crescer uma lateral de cabelo para penteá-la por cima da careca. O que passa pela cabeça de um cidadão desses, me pergunto. Porque de nenhum ângulo aquilo disfarça a careca. E quando bate um vento a tripa de cabelo se desprende e vôa para a lateral como uma biruta. Quanta energia desperdiçada. Quanto dinheiro gasto na tentativa de voltar a ter cabelo. Deve levar horas colocar um implante. Deve custar uma fortuna. Tudo isso para virar uma pessoa menos atrativa. Entre um careca assumido e um cara com implante, a vaga de emprego vai pro careca. A mulher vai dar bola pro careca. O cliente vai confiar mais no careca. O vendedor do shopping vai tratar melhor ao careca. O vendedor da concessionária vai dar mais desconto ao careca. Porque aceitar a calvice é uma atitude. E quem consegue essa proeza é macho e merece respeito.

Sabrina Para Gays

Hoje fomos a uma sessão especial imprensa/bloqueiros assistir a pré-estreia do filme de temática gay Do Começo Ao Fim. Eu estava preocupada. Que filme era esse que eu iria ver? Como eu me sentiria com a história polêmica de dois meio-irmãos que terminam por se relacionar sexualmente? Fiquei meio nervosa, com medo de ver cenas chocantes de sexo homossexual que me fariam sair correndo do cinema, desvendando minha caretice. Que revelariam meu moralismo. Que escancarariam para mim mesma a dificuldade em lidar com o tema. Que nada. O filme é um devaneio romântico. É o mundo dos sonhos de uma roteirista de 14 anos de idade. Meninos irmãos criados juntos em uma casa cheia de luz e amor, uma mãe que aceita e protege, um pai que se muda da casa para que eles vivam com mais privacidade. Pingulins roliços de fora, biceps perfeitos, barbas feitas ao mesmo tempo, leituras de poemas eróticos com entonação melosa. Cuecas caindo em câmera lenta, contra luz branca e efêmera. Teve uma hora que achei que ia aparecer uma pelota de barro no meio da sala e eles fariam um pote abraçadinhos por trás, alá Ghost. Me lembrou as histórias Sabrina que se vendia nas bancas de revista e os romances obvios que eu lia quando era adolescente. Nenhum dilema. Nenhum dilema. O que me levou a pensar que o filme, que é bem feito, com dois bons atores principais, com a excelente participação de Julia Lemmertz, não é um filme para adultos mas sim para adolescentes. No mundo do futuro cortarão a parte da esgrima de pingulins semi-entumescidos e alguns beijos com muita língua e passarão o filme na Disney Channel Gay. E os adolescentes gays suspirarão, sonhando com um amor perfeito num mundo de Coca-Cola.

Amigo Emprestado

Na pagina 32 da revista Women's Health de novembro começou uma nova coluna que se chama Pergunte Ao Amigo Gay. É uma pagina inteira de perguntas que as mulheres fazem. As respostas são dadas pelo meu amigo Tony Goes. Ou seja, estou emprestando meu amigo para as outras mulheres usarem. E digo: ele é ótimo conselheiro. Se você tiver dúvidas pode mandar sua cartinha, a resposta que ele vai dar será mesmo útil. Incisiva, assertiva, na lata. Porque as vezes tudo o que precisamos é de alguém nos falando a verdade. Com humor. As mulheres mais espertas já descobriram: discutir a relação com um hetero é perda de tempo. Ir ao teatro com um hetero é desperdício. Ir a uma exposição com um hetero é como arrastar uma bola de ferro. Fazer compras com um hetero é como estar acompanhada de um cadáver. Ver um musical com um hetero é pedir para se aborrecer. Perguntar a opinião de um hetero sobre coisas que nos preocupam é improdutivo. Para todas essas coisas temos que ter um querido e confiável amigo gay.

Milhões e Milhões

Alguns filmes que faço junto com meus colegas valem a pena ser postados. Deste gostamos muito. Foi feito para um sabão em pó argentino chamado Skip. Foi criado a quatro mãos: Marta Matui, Murilo Torezan, Fernando Nobre e Edgard Gianesi. Foi dirigido por Martin Romanella da Argentina Cine. Todos eles meus parceiros mas mais que isso meus amigos. Gente talentosa e generosa, os melhores para se trabalhar junto. Tenho sorte.

House 5

Os grupos de doze passos que ajudam alcoólatras e drogados, e seus familiares também, começam as reuniões recitando uma incrível oração que parece ser de um filósofo grego, Platão ou Aristóteles ou nenhum desses: "Deus, dai-me serenidade para aceitar as coisas que eu não posso modificar. Coragem para modificar aquelas que eu posso. E sabedoria para perceber a diferença". Gregory House termina a quinta temporada indo para uma clínica de reabilitação e a sexta temporada deve ter alguma cena dele ouvindo essa oração. House é para mim uma crônica dos tempos modernos. Das relações que construímos. É um compêndio de tudo o que somos e pensamos hoje. O desequilíbrio, equilibrado pelos opostos. De um lado os convencionais, de outro os loucos (louco, para mim, é todo aquele que não é convencional. Um alcoólatra pode ser convencional e um sóbrio pode ser não convencional, por exemplo). O que eu quero dizer é que a vida hoje me parece equilibrada entre os corretos e os incorretos. Entre os políticos e os não políticos. Entre os politicamente corretos e os politicamente incorretos. Entre os sóbrios e os drogados. Entre os medrosos e os corajosos. Entre a alopatia e a homeopatia. Entre os muçulmanos e os cruzados. Todos necessitando de seu oposto para sobreviver. A vida de hoje me parece estar longe daquele ideal de ser humano inteiro em si mesmo. Aquele humano que equilibrou dentro de si o louco e o normal. Aquele ser humano que consegue aceitar dentro de si o ambientalista e o cortador de árvores e que usa um e outro no momento correto. Hoje em dia não se cultiva mais o ser humano completo. Hoje em dia temos que escolher um lado da balança e sentar. E torcer para que o outro, o que está sentado do lado oposto, não se levante.

"Meu Porteiro Nunca Me Viu Sem Curvex"

Quando eu tinha 10 anos e estava na casa da minha tia Tomoko fomos nos arrumar para sair. Íamos ao cinema. Eu me esmerei, peguei toda a maquiagem que a minha tia tinha e passei. Olhos, rosto, lábios. Olhei no espelho e eu estava maravilhosa. Para uma menina do interior com uma mãe que mal passava um batom, aquelas opções eram deslumbrantes. Minhas tias nunca foram dormir sem antes fazer um ritual demoradíssimo de cremes e mais cremes e sempre tiveram lápis de sombrancelhas, batons, sombras, pó de arroz, blush e esmaltes. Saí do banheiro felicíssima, toda maquiada. Minha tia disse: "assim você não pode sair, vai tirar tudo isso para irmos". Tive que lavar a cara. Mas agora que tenho 45 anos já posso. E estou apaixonadíssima por maquiagem de novo. Acabo de fazer o curso da M.A.C. de auto-maquiagem e adorei. Basta ir a uma das lojas, agendar um dia, pagar 250 reais que serão convertidos em produtos e voilá: um dos maquiadores te ensina dicas preciosas. E como é auto-maquiagem as dicas não são genéricas, são para o seu rosto especialmente. Ele vai maquiando e explicando as melhores decisões para acentuar as qualidades e amenizar os defeitos. E foi nesse curso que descobri a proeza dos pincéis M.A.C.. E de qualquer pincel para maquiagem. Se a gente usa pincel fica melhor aplicado e gasta bem menos produtos. Fui ótima aluna e pretendo fazer mais vezes. O conselho deles é que toda vez que estivermos precisando de produtos melhor agendar a aula. Assim se matam dois coelhos. Voltarei porque ele conseguiu a proeza de me ensinar a usar o curvex, coisa que por anos nunca consegui. E adorei o conselho que ele me deu: "meu porteiro nunca me viu sem curvex, você pode esquecer a carteira mas não pode esquecer o curvex".

Fora Do Ar

Este blog está temporariamente fora do ar por causa da quinta temporada de House. Nunca assisto House na televisão. Espero ter todos os capítulos na mão e vejo tudo de uma vez. Quando a temporada vem parar na minha mão nada mais importa nesse mundo. É um vício. Cada frase dele é como um bálsamo para mim, o homem que sempre fala a verdade, doa a quem doer. E que só tem uma crença: "todo mundo mente". Tem o poder de me hipnotizar por dias. Até qualquer dia, so long. Bye bye.

Bom Fim De Dia

Não morro de amores por filme de luta. Acho que nunca gostei de nenhum. Nem de O Lutador onde o ex 9 e 1/2 semanas de amor quase ganhou ao Oscar interpretando a si mesmo. Mas esse filme uruguaio Mau Dia Para Pescar foi uma exceção. Está passando na Mostra de Cinema e foi o escolhido para representar o Uruguai no Oscar. Apesar de ser uma história sobre luta, lutadores, pessoas que se aproveitam de lutadores, declínio, loucura, bebida e tudo o que acompanha o tema é também um filme com um final impossível de prever. E isso eu admiro. O filme tem uma luz muito bonita mas é lento, algumas sequências são bem arrastadas e triste como somente um uruguaio é capaz de ser. Mas se você sobreviver até o final sem cortar os pulsos será recompensado.